shape of my heart

아침부터 서둘러 움직이느라 종일 커피마실 시간이 없었다.
카페인 중독자임이 분명한 나는 커피를 마시고 싶다는 갈망을 오래 느끼는 경우 특히나 심한 두통에 시달리는데
이미 두통이 시작되고 난 이후엔 커피를 마셔도 소용이 없다. 그 또한 카페인 중독의 전형적인 증상인지 아닌지는 모르겠으나 어쨌든 하루쯤 커피를 멀리한 대가로는 너무 혹독하다.
그래도 혹시나 싶어 두통을 잠재우려고 다 저녁때 커피를 마셔보았지만 결국엔 두통약을 삼키고도 아직 앞머리가 깨질것 같은 편두통에서 벗어나질 못했다.
두통이 가시면 일해야지 마음먹고 계속 방바닥을 뒹굴어도 소용이 없기에
모니터를 보려면 왼쪽눈을 살짝 감아야할 정도로 머리가 계속 지끈거리는 이 상황에도 컴퓨터 앞에 앉기는 했으나 고도의 집중을 요하는 번역작업은 도저히 시작할 수가 없겠다.
내일까지 잠을 못자든 말든 이 밤중에 진하게 커피를 한잔 더 마실까 하는 충동이 일었지만
컨디션이 무너지면 안되는 초절정 마감모드에 돌입해야 하므로 참는 대신
스킨과 사진이라도 커피 냄새나게 바꿔보자고 전격 손을 댔다.
블로그 스킨을 바꿀 때마다 컴맹답게 몇시간씩 이랬다 저랬다 변덕을 부리며 고민을 하는 편인데
이번엔 워낙 머리가 아프다 보니 5분도 안돼 모든 선택이 끝났다.
타이틀 배경그림이 너무 빨개서 아래쪽과 전혀 안어울리는 게 마음에 걸리긴 하지만...
그래도 오래 들여다보고 있으면 커피잔의 최면이 나의 편두통에 작용하게 되지나 않을까.
내일 제 정신 차리고 봐서도 보기 불편하면 또 바꿔야지 큭.
아... 머리아픈 거 참 싫다.

블로그를 시작한지 2년이 조금 넘었다.
익명의 허울에 무작정 기대어 사적인 일기장에나 써야할 넋두리들을 적어놓고는
그저 홀로 느끼는 배설의 희열이라 여기기엔 너무 많이 왔고 드러냄에 어느정도 익숙해진 듯하다.
그래도 천성적으로 숫기가 없다보니 온라인 세상에 익명으로 차지한 이 공간의 노출도 자꾸 신경이 쓰인다.
어차피 티스토리에 세를 들었으니 관련 사이트에서 추적되는 것이야 어쩔 수 없을 테고,
내 실력이나 게으름의 정도로는 일부 이웃블로거들처럼 독립계정으로 블로그를 옮겨 주요 검색엔진을 아예 막아놓는 치밀함을 발휘할 수도 없으니 그냥 눈 질끈 감고 버티는 것이 장땡이라 여겨지기도 한다.
여행을 앞두었을 때나 괜찮은 음식점을 찾을 때, 요리 레시피가 필요할 때 나 역시 인터넷 검색으로 다른 이들의 블로그 덕을 보기도 하므로, 이곳 또한 누군가에게 일말의 <쓸모>가 있을 수 있다면 다행이라 생각해야 할 것이다.
하지만 내가 보기에 이 공간은 특별히 무엇이라 특징지울 수 없는, 그야말로 흔한 수다와 넋두리의 장이다.
멋진 사진이 많은 것도 아니고, 영화나 책 리뷰를 멋지게 올리는 것도 아니고, 특별한 주제로 심도 있는 논의를 풀어내는 건 더더욱 아니며, 많은 이들의 방문을 염원하며 기발한 아이디어나 생활의 지혜를 풀어내는 적도 없다.
그렇기 때문에 부쩍 늘어난 방문자수는 나에게 부담과 두려움으로 다가온다.
매일 달라지는 곡선이 그려낸 모양이 재미있다는 지인의 얘기에 팔랑귀를 펄럭이며 덩달아 방문자수 그래프를 달아놓고 뿌듯해하긴 했으나 그 덕분에 예전과 달리 방문자수에 시선이 자꾸 가는 것이 신경에 거슬려 그래프를 다시 없앨까도 고민 중이다. 
내 뜻과는 상관없이 얼결에 재작년 우수블로거에 드는 바람에 일시에 방문자가 늘어나긴 했지만
그래봤자 백명, 2백명 정도였던 것 같은데 지난주 들어선 계속 7백을 오르내린다.
내 푸념을 가상히 들어주는 현실과 가상의 지인들, 그리고 그 중간쯤에 자리한 듯한 블로그 이웃들을 독자로 여기고는 있는데, 내가 감당하기엔 수가 너무 많은 게 아닌가 겁이 덜컥 났다.
훌륭한 블로거들은 방문자가 많아지면 거의 매일 쓸만한 포스팅을 해야한다는 압박감이 긍정적인 동기로 작용하여 더욱 스스로를 채찍질한다는 얘기도 들은 것 같다. 하지만 나는 그런 훌륭한 인품과 근면성을 갖춘 인간이 아니다. 퍽 자주 블로그에 글을 끼적이는 이유는, 일을 한답시고 온종일 컴퓨터 앞에 앉아 자꾸만 딴짓을 하고 싶기도 하고 태생적으로 내가 수다스럽기 때문이다. 오히려 나는 방문자들이 많아지면, 내가 무슨 얘기를 했기에 이러나 싶어 겁부터 나는 소심이 유형에 속한다.
어떻게 하면 방문자수가 다시 조촐한 수준(조촐한 수준은 과연 몇명일지 그것도 잘 모르지만)으로 떨어질 수 있을것인가, 한 열흘쯤 블로그를 방치해볼까 생각해보기도 했는데, 그러기엔 만날 컴퓨터 앞에 앉아 있는 나의 손과 입(?)이 근질거려 참을 수 없을 반큼 이미 블로그 중독증이 심하다.
앞으로도 변함없이 구시렁구시렁 하찮은 투덜거림과 사적인 고민이며 흔한 자랑질로 블로그를 이어갈 테지만 바라건대 더는 방문자가 늘지 않으면 좋겠다.
나처럼 일하기 싫고 심심해서 같은 사람들이 두세번씩 블로그에 드나든다고 계산해도 7백은 너무 많다. -_-;

이상한 불면이 또 찾아오는 바람에 이틀 꼬박 예민하게 날선 신경으로 지내야 했는데 
어제 저녁엔 고맙게도 밀린 잠의 공격을 받았다.
잠을 몹시 즐기는 사람이지만 며칠만에 빚 독촉 온 채권자처럼 가혹하게 찾아온 잠의 경우엔 사실 별로 편안하질 않아서 이런저런 꿈을 많이 꾸게 된다. 깜짝 놀라 까무룩 깨어났다가 스르르 다시 잠에 취해 기억나지 않는 꿈을 연속적으로 꾼 것 같은데, 결국엔 확연한 악몽에 시달리다 새벽에 소스라치며 깨어나 더는 잠이 오질 않았다. 
따지고 보면 그렇게 끔찍한 꿈도 아니건만, 꿈속의 나는 너무도 괴로웠고 깊은 절망감으로 숨을 헐떡였던 것 같다. 현실에서도 가끔 맞닥뜨리는 주차장의 두려움이 꿈속에서도 나를 괴롭혔는데, 우리나라에선 잘 볼 수도 없는 드넓은 주차빌딩을 수없이 오르내리며 차를 찾아 헤매도 끝내 내가 세워둔 차는 나타나지 않았다.
자동차 열쇠를 손에 들고 끊임없이 사방을 향해 자동열림 단추를 누르며 혹시나 비상등을 반짝이는 자동차가 있는지 살피며 층층이 주차빌딩을 돌아다니던 꿈속의 나는 호흡곤란을 느끼며 울부짖고 있었다.

현실에서도 나는 소용돌이에 휩쓸리듯 좁고 굽은 통로를 따라 지하 주차장으로 차를 몰고 내려갈 때마다 아득한 현기증을 느낀다. 건물 지하라는 공간이 주는 폐쇄적인 느낌도 싫지만 드넓은 지하 주차장에 고만고만한 생김새로 서 있는 자동차들 사이에서 제대로 차를 찾아내지 못하면 어쩌나, 그러니까 차를 세워둔 곳을 까먹으면 어쩌나 두려움이 앞서기 때문이다. 
공간지각력이라고 하던가. 평면 도형의 좌우를 바꾸고 회전시켜 놓은 모양을 찾아내거나, 입체 도형 조각을 조립하여 특정한 형태를 만드는 아이들의 놀이를 대할 때도 나는 언제나 막막함을 느낀다. 사람마다 이런저런 능력이 제각각이듯 공간지각력이 크게 떨어지는 사람도 있는 법이라고 자위하면서도, 지하주차장으로 들어가 어렵사리 빈 자리를 찾아 차를 세우고 볼일을 본 뒤 다시 주차장으로 내려오면 엘리베이터에서 내리는 순간부터 이미 미로에 내던져진 실험용 쥐 같은 두려움과 공포를 피할 수가 없다.
실제로 주차 위치를 찾지 못해 오래도록 미친듯이 드넓은 주차장을 헤맨 적도 있었다. 실내 놀이공원과 백화점이 연결된 대형 쇼핑몰에 처음 차를 몰고 갔을 때의 일이었다. 차의 위치를 기억해둔답시고 제 나름대로 기둥에 그려진 주황색 동물 모양을 알아두긴 했지만 나중에 지하주차장에서 한 시간 넘게 자동차를 찾아 헤매다 주차장 직원에게 도움을 청하자 형광색 모자를 쓴 주차요원은 딱하다는 표정을 감추지 않았다. 
"코끼리 주차장 면적만 해도 수백 평이 넘기 때문에 엘리베이터 입구도 여러 군데라 기둥에 표시된 글자와 숫자를 모두 알아 놓으셔야 합니다."
전혀 도움이 되지 않는 말만 되풀이 하며 주차요원은 짜증스럽다는 듯 자리를 피했다. 거의 공황 상태에 빠져 친구와 미친듯이 지하주차장을 헤매던 그날의 기억은 그 쯤에서 더는 이어지지 않는다. 분명 자동차를 찾긴 찾았을 터인데...
그 때의 낭패를 경험삼아 복잡하고 넓은 지하주차장에 차를 세울 땐 기둥에 적힌 번호와 글자를 어디에든 메모해두지만, 막연한 공포로 이성이 마비되면 메모해둔 내용도 소용이 없다. 'A동 라06'이라고 적힌 메모를 빤히 보면서도 엉뚱하게 B동 지하에서 헤매는 경우도 있기 때문이다. 나에게 지하주차장은 모든 것을 빨아들이는 블랙홀 같다. 자동차와 함께 논리적인 사고도 삼켜버리는 미지의 검은 공간.
자주 다니는 대형 할인매장이나 대학병원의 지하주차장은 그리 복잡하지 않아 출입구가 빤히 보이고 미로 같은 구획도 없어 헤맬 이유가 없는데도 나는 나선형 진입로로 빨려들듯 깊이 뚫린 지하주차장으로 내려가며 깊은 물속으로 빨려 들어가는 익사자가 된 느낌으로 숨을 헐떡거리게 된다. 그나마도 차에 동행이 있을 땐 괜찮지만 혼자 운전할 땐 증세가 더욱 심하게 느껴지는 편이다.
아무래도 오늘 아침 일찍 엄마 모시고 병원에 가야한다는 강박관념이 불러온 꿈인 모양이다. 아무리 자주 다녀도, 본인이 환자가 아니어도 병원과 지하주차장의 결합은 결코 유쾌할 수가 없다.

크리스마스 이브라서 무조건 기분좋게 보낼 수야 없는 일이고 사실 나와는 별 무관한 날이니깐
그냥 평소 까칠한 성격대로 혼자 구시렁거리며 털어버려야겠다.

소소한 짜증의 원인이야 누구에게나 늘 있으며 얼마간 마음 끓이다 잊어버리면 그만이지만
요 몇주일 증폭되는 짜증의 원인은 결국 내가 뿌린 씨앗으로 말미암은 것이고 단기간에 끝날 것도 아니어서 더욱 속이 곯는다.

첫번째는 지난번에도 자아비판이랄까 제발등 찍기랄까 민망한 고백을 한 적이 있었던 번역건.
4권짜리 시리즈물을 두 권 번역한 뒤 세번째 책의 계약을 앞두고 있었을 때 담당자들이 바뀌면서 트집을 잡혀 이후 계약이 무산되었던 일이 있다. 그  사람들이 제 아무리 예의나 출판개념이 없었다고 하더라도, 사소하든 말든 내가 빌미를 제공하여 일이 불거졌으니 다 내 잘못이라고 지금도 생각하고 있다. 그들과는 두번다시 상종하지 않으면 그만이고, 앞으론 바쁜 마감에 시달리더라도 번역에 좀 더 신경쓰라는 채찍질로 받아들였으니까.
그것으로 그냥 덮어두고 잊을 수 있으면 좋겠으나 상황이 또 여의치가 않다.
처음 상하 두권으로 냈던 소설을 단권으로 재출간하고 내가 번역한 두번째 시리즈가 출간된 뒤, 그 소설을 원작으로 한 영화가 개봉되었으며 출판사에선 영화개봉과 더불어 특별판을 제작 판매하기에 이르렀다.
작년 말에도 몇년 전 내가 우리말로 옮겨 출간된 소설을 원작으로 삼은 영화가 나오긴 했지만 워낙 흥행이 안되는 바람에 곧장 극장에서 내려와 주변에서 아무도 알은체한 사람이 없었다.
그런데 이번 영화는 할리우드에서도 그렇고 한국에서도 꽤나 흥행에 성공한 모양이다. 비수기인 요즘 관객수 백만을 넘어섰다나 어떻다나, 뉴스에서도 다뤄지는 상황이니 뭐.
설상가상, 영화나 드라마가 뜨면 원작도 덩달아 팔리는 법이어서 책도 엄청나게 팔리고 있는 눈치다.
그걸 배 아파 할 이유는 전혀 없다. 인세계약도 아닌 책이 수십만 부(실제로 수십만 부가 팔렸을 거란 얘기는 결코 아니다!) 팔린들 나한테 더 돌아오는 금전적 이득은 없으니까.
아 그런데, 속 모르는 사람들이 자꾸만 인사랍시고 그 책과 영화에 대해서 알은체를 하며 축하하는 분위기를 만드는 게 짜증스럽다는 얘기다!
별 문제 없었던 책이라면, 그런 연락을 받더라도 후후 낮게 웃으며 "많이 팔리고 장사 잘 되도 저랑은 상관 없는 거 아시잖아요"라고 한 마디 대꾸하면 그뿐이겠는데 이번 책은 상황이 그렇게 간단하지가 않잖아!
더욱이 고약한 출판사에서는 재출간된 첫권과 나중에 출간된 2권의 증정본도 보내주지 않았다. 2권의 경우 계약철회 통보와 출간일정이 얽히면서 역자교정도 없었고 심지어 역자후기도 싣지 않은 채 출간된 상태.
당시에 기가 막히고 열이 받쳤지만, 내 의무는 다하려고 역자후기와 교정 문제를 문의했지만 저들은 내 이메일에 아무런 회신도 하지 않았다.
그런 예의없는 인간들과 더는 상종하고 싶지가 않아서 나중에 서점에 나온 책을 보고도 증정본을 요구하는 대신 나는 씁쓸하게 한권씩 주문을 해서 책꽂이에 꽂아두었으며, 완전히 마음을 비웠다는 의미로 책과 함께 받은 휴대폰 액정클리너도 달고 다녔었다.
그런데, 이번주 내내 몇번이나 영화흥행과 더불어 예약판매까지 하고 있는 세번째 시리즈(다른 사람이 번역한!) 출간 때문에 덩달아 나한테 공연히 축하전화 비슷한 것이 걸려오니 그야말로 짜증스럽다. 출판계에 있는 사람이라면, 책 잘 팔린다고 옮긴이가 떼돈 버는 경우는 지극히 드물다는 걸 잘 알 텐데 왜들 그러는지 원!!
(제목 언급을 교묘히 회피하긴 했지만 이쯤하면 내 정체가 다 드러난 걸까? 아닐까? 에라 모르겠다.)

국내외 흥행에 힘입어 이미 할리우드에선 2번째 시리즈 영화 제작을 결정했다고 하니, 돌아가는 꼬락서니로 봐서는 다음 영화개봉 때도 나 역시 덩달아 일부인들의 입에 오르내릴 가능성이 높아졌다.
문제는 또 있다. 단권으로 출간된 1, 2권 원고를 아무래도 출판사측에서 나의 동의 없이 문장에 손을 댄 모양인데, 대체 누구의 손을 거쳤는지 모르겠으나 나의 번역문장이 훼손되었을 확률이 더 높고 그에 대한 욕도 내가 먹어야한다는 사실이다.
출판사에서 애당초 문장 스타일로 꼬투리를 잡아 옮긴이를 <잘랐>으니 지들이 고쳐놓은 문장에 대한 비난 역시 내 탓으로 돌릴 거라 생각하면 심장이 벌렁벌렁 분노가 치민다. 으으으.

두번째 짜증의 원인 역시 일 때문이다.
지금은 거의 중견 출판사들과 일을 하지만 초창기엔 나도 당연히 작은 출판사에서 번역을 시작했고 경력 없는 번역자를 키워주다시피한 곳에 대한 고마운 마음은 지금도 그대로다. 오랜 출판불황을 겪으며 안타깝게도 그 출판사는 몇년 전 부도를 맞았고 사업등록은 유지하고 있지만 사장님 혼자 고군분투하며 재기를 꿈꾸고 있다. 그 회사에서 알게 된 편집자며 기획자, 번역자들은 지금까지도 친한 친구로 남아 있기 때문에 가끔 모이면 그 회사와 사장님 걱정을 잊지 않았고, 가능하다면 조금씩 일을 거들어줄 수 있기를 바랐다. 시간이 되는 대로 번역이든 편집이든 디자인이든 도와드리자는 식으로.
그러다 나는 정말로 몇년 전 운좋게 작업스케줄이 비는 틈에 그 출판사를 위해 얇은 책 한권을 번역해주었다. 언제 출간될지 기약도 없는 일이었고, 원고료는 혹시 책이 대박나면 주세요, 라고 흔쾌히 제안할 정도로 처음엔 순수하고 기꺼운 마음이었다.
그런데... 몇년이 지난 지금 새삼 그 일의 뒤치다꺼리를 짬짬이 해야하는 상황에 놓이니 왜 이리 짜증이 날까. 그때도 긴급하게 출간일정을 잡겠다 하여 몇날몇일밤을 홀딱 지새워 번역을 마치고, 힘겹게 역자후기까지 써서 보냈는데 몇년이나 소식이 없었던 전적이 있기 때문인지, 더욱 미적지근한 마음이 드는 것 같다.
몇년 새 간사하게 변해버린 내 마음도 부끄럽고 잔뜩 밀린 다른 일은 어떻게 하나 한숨이 나오면서 과연 얼마나 걸릴지 모를 <공짜 일>의 순서를 어떻게 잡아야할지 갈피가 안잡히고, 이 모든 상황이 그저 짜증스럽기만 하다. 

이달들어 걸핏하면 "나 요즘 슬럼프인가봐"라는 말을 입에 달고 산다.
좋아하는 일이고 재미있게 평생 할 수 있을 것 같은 일이어서 선택했는데 왜 요샌 만사가 다 시큰둥하고 열정이 일지 않을까.
결국 가장 큰 짜증은 바로 나 자신에 대한 것이다.

(두글자 제목에 또 맛들였나보다)

내가 정식으로 조직에 속해 마지막으로 갑근세를 냈던 해는 1994년이었다.
1994년 12월 말 기준으로 회사를 관두고 1995년 새해부터는 불확실한 미래에 약간 불안감을 느끼며 어떻게든 번역가로서 새로운 인생을 꿈꾸었다는 얘기다.
1995년 여름 첫 번역서가 나오긴 했지만 초반부 나의 삶은 백수나 진배없었고, 나의 처지에 맞게 온갖 세금에서도 자유로워졌다. 요샌 퇴직을 한 뒤에도 계속 연계된다는 것 같은데, 당시만 해도 직장을 관두면 다달이 내던 국민연금도 얼마간 돌려받을 수 있었다.
번역료에서 3.3%의 원천징수세를 떼고 받기는 했지만, 그거야 출판사에서 신고하는 것이니 내가 세무서와 관계될 일은 전혀 없었고 프리랜서 번역가는 곧 무직으로 인식되는 탓인지 건강보험은 즉각 아버지 밑으로 회복되었으니 별도로 내가 자잘한 세금을 낼 일은 오래도록 없었다.
1996년에 지금 터서 살고 있는 이 작은 집 한귀퉁이를 내 이름으로 사들였음에도 재산세, 토지세 말고는 다달이 낼 세금이 없었다는 뜻이다. 

그러다 2001년이던가, 국민연금 사무소에서 연락이 와 전년도에 소득이 잡혀 연금징수대상이긴 한데 현 직업이 뭐냐고 물었다. 당시 나는 대학원생이었고, 공부에 벅차 학기중엔 절대로 번역 일을 할 수 없었으므로 곧이 곧대로 대답을 했었다. 그랬더니 국민연금 담당자는 흔쾌히 면제사유가 된다며 별다른 서류제출 요청도 없이 대학원 졸업때까지는 연금징수 대상에서 제외될 것이라고 알려주었다.
다시 말해 1994년 퇴사후 무려 2003년까지 10년 가까이 국민연금에서 자유로웠다는 뜻이다.
그러나 한 5, 6년 전부터는 세무서에서 종합소득세를 신고하라는 통지서가 날아왔다. 
그 이전까지는 세무행정이 확립되지 않은 탓이었는지, 내 수입이 그만큼 미미했다는 의미인지 잘은 모르지만
세무서직원들의 레이다망에서 자유로웠던 시대가 드디어 끝나버린 것.
통지서의 내용은 출판사와 잡지사 등지에서 한 3.3% 원천징수세 신고로 나의 모든 소득이 세무서에 보고되었으니 그에 대한 확인과 함께 소득세 신고를 다시한 번 하라는 식이었다. 
단지 귀찮고 복잡하다는 이유로 머뭇거리는 나에게 번역 일을 하는 친구가 일러주길 우리 같은 사람들은 단순경비 비용 계산 요율이 높아서 환급받을 돈이 더 많으니 잔말말고 얼른 신고를 하라고 했다.
실제로 종합소득세 신고를 해보니, 연간소득이 적을수록 환급되는 돈은 더 많았고 내가 미리 낸 돈을 돌려받는 것임에도 어쩐지 공돈 같아 수십만원씩 통장에 입금되는 환급금에 절로 입이 벌어졌다.
하지만 동시에 국민연금공단에서도 집요하게 의무가입을 강요하는 전화가 걸려왔고
당시 팽배했던 국민연금 거부 정서를 앞세워 말싸움을 해보았지만 결국엔 일정 소득이 있는 경우 무조건 가입이 <국민의 의무>라는 막무가내의 협박과 설득에 넘어가 최저 수준으로라도 국민연금을 낼 수밖에 없었다.

그러는 와중에도 계속 건강보험은 예외였다.
아버지의 퇴직 후 우리 식구는 몽땅 큰동생 명의의 건강보험증에 이름이 올라갔고 (아버지 밑에 있는 것과 동생네 식솔 밑에 그것도 조카들 이름 아래 내 이름이 박힌 건강보험증이 좀 민망하긴 했으나, 병원 갈 일도 없는데 뭐 어떠랴 싶었다!) 종합소득세 신고 후엔 건강보험이 따로 나올지 모른다는 불안한 예상을 뒤엎고 나는 그뒤로 몇년이나 캥거루족의 양상을 이어올 수 있었다.
보호자로서는 한달에도 서너번씩 병원을 들락거리지만, 내 몸 때문에 병원을 찾는 일은 워낙 싫어하기 때문에 어쩌면 건강보험공단에서 청구를 누락시킨 것이 아닐까 말도 안되는 생각이 들기도 했다. 물론 그건 세무행정과 건강보험공단의 연계가 제대로 이루어지지 않는다는 뜻이니, 나라 살림을 생각한다면 그저 좋아라 할 일만도 아니었지만 일단 내 주머니에서 억울한 돈 나갈 일이 없으니 나로선 기쁠 뿐이었다.

허나, 유가환급금을 겨우 4만원 환급해주겠다는 열딱지 나는 전화를 받고 난 뒤 얼마 안 있어서
동생한테 전화가 왔다. 건강보험공단에서 서류가 왔는데 피보험자에서 나의 자격을 박탈시키고 별도로 지역 건강보험료 징수자로 재편한다는 내용이라고 했다.
올 것이 오고야 말았던 것.
코딱지 만하든 말든 집도 있고, 소득도 있으니 내가 단독으로 건강보험료를 내야한다는 <원칙>에 적용될 수밖에 없음은 이해가 된다. 그런데 그 원칙이 어째서 자그마치 12년이나 흐른 뒤에야 적용된단 말인가?
며칠 전 드디어 날아온 내 이름으로 된 단독 <건강보험증>과 안내장을 보니, 여러가지 점수(소득수준과 집에 점수를 매긴단다)를 집계한 결과 예상 보험금액이 12만원에 육박한단다. +_+
일년내내 병원 한번 안 가는 나더러 매달 12만원씩 건강보험료를 내라고!!!
왜 이리 억울할까.
물론 울 엄마는 한달에도 몇번씩 병원에 가서 진료를 받고 약을 타오며 수없는 혜택을 받고 있으니
그 재정을 나 같은 젊고(?) 건강한 사람이 쌩돈을 각출하여 메워야하는 체계임을 알지만 그래도 너무 억울하다.
생각같아선 늙어서도 절대 병들지 않아 건강보험 공단의 도움 따위 안받고 나도 안도와주는 쪽을 택하고 싶지만 서민들한테 악착같이 세금 걷어들여 나라 살림 유지하는 것이 정부의 방침이니 내가 무슨 힘이 있으랴.
보험료 고지서 나오면 속 쓰리게라도 내는 수밖에.
국민연금 때도 그랬지만 괜히 억울해서 자동이체 신청은 몇달 버티다가 할 게 뻔하다.
젠장젠장...
직장 다닐 때는 그래도 회사에서 절반 부담해주는 데다 월급에서 떼고 나오니 건강보험료 내는 것도 그러려니 했는데 피같은 원고료 털어서 내 손으로 내려니 정말 아깝고 억울하다!!